Vise moi un peu ça

Que ce soit pour Mickey, le rock, les Harley ou les splendides naïades en maillot de bain rouge qui viennent vous sauver de la noyade, le rêve américain vous a forcément donné l’envie un jour d’aller faire un tour chez nos cousins d’Outre-Atlantique. Mais n’entre pas aux States qui veut, il vous faudra d’abord vous procurer ce précieux sésame qu’est le visa. Pour cela pas de quotas minimal d’hamburger à ingurgiter ni de temps d’écoute du dernier single de cette chère Britney. Par contre préparez vous à répondre à un certain nombre de questions assez personnelles et qui leur permettront de mieux cibler les personnes auxquelles ils ont affaire. Voici un florilège des questions présentes sur les formulaires de demande de visa :

Avez-vous été impliqué(e) dans un trafic/vente de substances prohibées (stupéfiants) ? Vous êtes vous livré(e) à la prostitution ou au proxénétisme ?

Avez-vous l’intention de contrevenir à la réglementation en matière d’exportations, de vous livrer à des activités subversives, terroristes ou autres activités illégales ? Etes vous membre ou représentant d’une organisation terroriste définie comme tel par le Secrétaire d’Etat américain ? Avez-vous participe à des persécutions nazies ? Avez-vous participé à un génocide ?

Avez-vous retenu hors des Etats-Unis un enfant mineur américain dont la garde avait été confiée à ses parents par un tribunal américain ?

Avez-vous renoncé à la nationalité américaine pour échapper au fisc ?

Etes vous (avez-vous été) toxicomane ou avez-vous fait usage de stupéfiants ?

Avez-vous une formation ou des compétences spécialisées, y compris une expérience dans les armes à feu ou explosifs, ou une expérience dans le domaine nucléaire, biologique ou chimique ? Si OUI veuillez expliquer.

Si jamais vous avez répondu affirmativement à l’une de ces questions ne vous inquiétez pas, votre demande de visa ne sera pas forcément rejetée. Par contre il y a de grandes chances pour que deux men in black à la carrure d’haltérophiles scandinaves viennent vous chercher pour vous convier à une entrevue avec un officier consulaire. Et à ce genre de réceptions de l’ambassadeur je crois que les pralines remplacent les Ferrero Rocher.