Downsize this

Ca y est la grande vague de dégraissage a commencé. Les 1ers prestas à ne pas voir renouveler leur mission ont fait leur dernier jour aujourd'hui. Le secteur de l'automobile ne va pas tip top. La tendance est à la réduction massive des coûts. Et c'est les prestas qui trinquent en 1ers. Alors c'est sûr ça coûte cher un presta, presque 2 fois plus qu'un employé. Mais bon quand un gars bosse depuis 4-5 ans, ça fait toujours une grosse perte de savoir et savoir-faire. Par contre en Pologne ça embauche sec. Forcément ça coûte bôcoup moins cher. Et on arrive à des situations halluciantes où le mec qui va partir, qui sait qu'il va partir, doit former le Polonais qui le remplace ... J'ai rien contre les Polonais. Ils veulent bosser pour bouffer, comme nous. Je comprends les boîtes. On te propose un truc (presque) équivalent 2 fois moins cher. Faut être con pour pas le prendre. C'est juste dingue qu'on en arrive à un tel deséquilibre.
Au service calcul, les contrats des 4 prestas se terminent fin mars. A priori 1 seul sera reconduit. Peu de chance (?) que ce soit le mien. Wait 'n see.

Easy Posting

Aujourd'hui, je fais dans la facilité. Une p'tite vidéo zimucale, bien tranquillou, avec "Knights of Cydonia" de Muse.

Un pitit mot quand même sur leur dernier album. En écoutant le début j'ai eu peur. Après avoir cherché leur son dans "Origin of Symmetry" et l'avoir bien assimilé à leur rage rock dans "Absolution", voilà qu'ils nous tapent un trip à la Radiohead mais en se tournant vers le côté obscur de l'electro. Certaines ne passent donc pas ("Take A Bow", "Supermassive Black Hole", "Map of Problematique"). D'autres oui mais sans vraiment convaincre ("Starlight"). Heureusement après ça se rattrape plutôt bien avec de grosses grosses tueries comme "Assassin", "Hoodoo" et "Knights of Cydonia" dont voici le clip. Pour moi on a là Muse à son apogée : pompeux juste ce qu'il faut, 2d degré à donf, aérien et puissant à la foi. J'adoooooore. Bon et puis le clip est super fendard. Enjoy !!!

Look at me rockin', I'm on the videoooo

Depuis hier, vous aurez sûrement ce ptit cadre en dessous de mon avatar de Sponge Bob où des gens font des têtes bizarres. A l'heure de ces lignes vous avez l'immense honneur de voir (de droite à gauche) Ciloo, Chat et Chaminette (bon je sais p'us si elle s'appelle trop comme ça mais c'est dans l'esprit non ?). Vous pouvez tous, et je dis bien tous, faire de même. A condition d'avoir une ouebcam quand même. Cliquez sur "wanna be here ?", acceptez toutes les demandes d'accès à votre ouebcam, préparez votre plus beau sourire Colgate ou votre plus vieille trogne et c'est gagné. Si tu fais confiance à la technologie ça devrait passer.
Il s'agit d'un amuse gueule gratis donc on ne peut pas voir tout l'historique des shots. Après faut payer. On va voir quelle tournure tout ça va prendre mais je crois que je vais vite me laisser tenter :0)

Oooh mon hymne

Heureuse coïncidence. Vendredi, l'infirmière qui m'a prélevé du sang était une certaine Mme Laurent et dont l'un des fils s'appelait ... Vincent. Et oui. C'es la 1ère fois que j'entends véritablement parlé d'un homonyme. Rien d'extraordinaire mais bon je trouve ça rigolo. Et comme pour moi, les profs ne savent jamais si Vincent est le nom ou le prénom. Et comme pour moi quand vient le moment de faire un choix, ils se trompent et choisissent Laurent. J'ai jamais compris pourquoi. Je sais pas mais Vincent comme nom de famille, ça me parait pas super courant. Alors que des Laurent, tu tapes dans une poubelle et y en 10 qui sortent.

Il faut po s'taire

Je sais c'est facile de dire du mal de son chef, facile et pas très original. Il est forcément très tentant d'user du principe de personnification anthropomorphique pour assimiler notre supérieur hiérarchique à la source de tous nos soucis. Mais bourdel qu'est ce que ça peut être justifié des fois.
Hier par exemple. Le chef se fait chier. Il ne le montre pas mais des signes ne trompent pas : il n'a aucune réunion de prévue de toute l'après-midi, il ne monte pas faire le beau dans le bureau de son chef et surtout il valide à foison des rapports vieux de 2 mois. Alors on se prend à espérer qu'il puisse jouer l'espace d'un aprèm son rôle de chef, qu'on puisse lui soumettre nos problèmes, qu'on puisse lui faire part de points bloquants et que, grâce à son grand recul, à son expérience et à sa volonté inébranlable, il prenne les mesures adéquates pour tout solutionner. Un collègue va donc le voir pour lui dire qu'il attend des résultats de calcul des Polonais depuis plusieurs jours et qu'il n'arrive toujours pas à les avoir. Le chef lui répond qu'il n'a malheureusement pas le temps de s'occuper de ça. Peu après, il tombe sur de la patafix et se rappelle que ça fait 6 bons mois que les posters de "success stories" ont été imprimés mais toujours pas affichés dans l'open space. Etude de faisabilité, analyse des modes de défaillance, évaluation des ressources, il prépare au p'tit oignons sa grande campagne d'affichage de posters. Il en met 2 ou 3 et pose le reste en tas sur le bureau du collègue cité auparavant en lui disant d'afficher tout ça. Forcément avec sa grande gueule, le collègue lui répond qu'il ne peut pas paske il a du vrai travail à faire lui. Du coup le chef se tourne vers des proies facile : les prestataires paske eux pourront pas ouvrir leur gueule sinon on les remplace demain par des Polonais. Les prestataires s'exécutent donc sous les ordres avisés du chef. Pour le dernier poster il est nécessaire de monter sur le bureau pour l'accrocher en hauteur. Habitué à régler les situations désespérées, le chef garde son calme et sort "Il nous faut un gringalet". Il se retourne , m'aperçoit et me dis "Vincent, vas y monte sur la table, tu es le plus maigre d'entre nous". Alors je veux bien que mon physique tienne plus de la chipolata que du chipendale mais venant de la part d'un mec encore plus grand et sec que moi paske il passes ses journées à boire de l'eau au lieu de bouffer, ben ça fait un peu bizarre.
Y a vraiment des coups de glissières qui se perdent. Et dire que de toute façon dans un mois je vais de toute façon être remplacé par un Polonais. Monde de merde.

Mon pôpa à moi

Mon pôpa
J'aimerais qu'il ait une barbe rose et sucrée
Pour avoir encore plus envie de l'embrasser

Mon pôpa
J'aimerais qu'il soit le plus fort du monde
Et qu'il soit là pour moi à chaque seconde

Mon pôpa
J'aimerais qu'il ait la voiture qui aille le plus vite
Même s'il ne roule qu'à 80 paske après je regurgite

Mon pôpa
J'aimerais qu'il sache tout sur tout
Pour qu'il m'apprenne plein de trucs chaque jour

Mon pôpa
J'aimerais qu'il soit le plus fort du monde
Et qu'il soit là pour moi à chaque seconde

Mon pôpa
J'aimerais qu'il soit astronaute
Pour qu'il me ramène des bouts d'étoiles quand j'ai de bonnes notes

Mon pôpa
J'aimerais qu'il soit agent secret
et qu'après avoir encore sauver le monde
Il vienne me chercher à l'école pour tout me raconter

Mon pôpa
J'aimerais qu'il arrête de me prendre pour un enfant
Et qu'il me laisse faire des trucs de grands :
- se coucher tard le soir pour se raconter dse histoires
- conduire la voiture pour partir à l'aventure
- se raser tous les jours pour que Léa m'embrasse sur la joue
- manger que ce que je veux et avec les doigts si je veux
- aller voir des concerts de rock pour secouer la tête et balancer des "fuck"
- regarder des films qui font peur ou des trucs avec Schwarzenegger

Mon pôpa est loin d'être tout ça et de me laisser faire tout ça
Mais c'est le meilleur des pôpas
Paske c'est le mien à moi

All Star J'aime

Lullabie for cuties

Paske un peu de douceur ne fait pas de mal
Paske Nada Surf est un groupe qui mérite à être plus connu
Paske cette chanson est toute mimi
Paske ça fait un poste facile
Paske paske paskepaske

Stay in your coma, in your own frustration

Voilà bientôt 3 semaines que dure ce petit jeu du "Je te manque plus que tu ne me manques", 3 semaines qu'on ne sait plus parlé, 3 semaines de bras de fer pour savoir qui craquera en 1er et finira par contacter l'autre et rompre cet insoutenable silence. C'est stupide, con, puéril mais persuadé qu'elle perd plus que moi dans cette histoire, je reste campé sur mes positions. Stoïque. Fier. C'est elle qui a provoqué ça alors qu'elle assume merde. C'est pas moi qui vait craquer. Il faut rester digne. Digne et fier. Fier, con et tout seul. Je ne suis pas triste. Pas trop. Juste déçu. Très déçu que tout se soit terminé alors que tout commençait enfin. Et j'ai surtout la nette impression d'avoir été complètement à côté de la plaque tout du long.

Kill me while you can

Hannibal Lecter : 77%
Indiana Jones : 74%
Jim Levenstein (American Pie) : 74%
Néo (Matrix) : 73%
James Bond : 72%
Maximus (Gladiator) : 69%
Yoda (Star Wars) : 68%
Tony Montana (Scarface) : 67%
Batman / Bruce Wayne : 66%
Eric Draven (The Crow) : 66%
Schrek : 61%
Forrest Gump : 60%

Quel héros de film es-tu ?

Les sots m'ont fumé

Depuis la mise en vigueur de la nouvelle loi sur l'interdiction totale de fumer dans tout lieu public (à qq très rares exception près), certains collègues retrouvent leur âme d'enfant. En effet il m'est arrivé plusieurs fois, en entrant un lieu dédié à l'évacuation vessie, de voir mes cellules olfactives titillées par un subtil mélange de Wizard fraicheur lavande et de tabac froid. Eh oui. De petits vilains vont fumer secrètement en cachette pour ne pas à avoir à sortir devant tout le monde et se geler les testicouilles pour assouvir leur besoin urgent de nicotine. Ce n'est pas très très bien toussa. On se croirait revenu au collège (peut-être la maternelle actuellement, étant donnée l'époque dramatique que nous vivons). On peut trouver ça mignon cette recrudescence du syndrome Peter Pan chez les fumeurs mais moi je dis qu'il ne faut pas être très bien dans sa tête pour en arriver là. Paske comme on dit : Il n'y a pas de fumée sans fou ...

Je crois que ça va pas être possible ...

Marre des refus méprisants, des renvois à coups de pied dans le cul, des "vous êtes génial mais on vous prend quand même pas, bonne chance pour la suite". Voici la solution. Paske y a pas de raisons que ça se passe uniquement dans un sens.

(Nom, Prénom) (Lieu), le (Date)

(Adresse)

(CP Ville)

Tél :

Mail : À

Monsieur le Directeur du Personnel,

Entreprise X

(Adresse)

(CP Ville)

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [Date de réception de la lettre de refus] m'est bien parvenue ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai donc en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes plus sincères salutations.

[SIGNATURE]

Woaow

Voici un couple de gratteux époustouflant : Rodrigo y Gabriela sur Tamacun

Et il faut les voir improviser sur "Stairway to Heaven" ou reprendre du Metallica tout en arrivant à sonner presque aussi lourd que la chanson originale mais avec juste 2 grattes classiques !!!

De bon Hummer ce matin

Aujourd'hui j'ai vu un Hummer à Flers ! C'est pas que je sois impressionné par la taille gargantuesque du mastodonte ricain. Non non. Il m'arrive assez fréquemment d'apercevoir des géant sur roues. C'est juste qu'ici il s'agit généralement de Massey Fergusson ou de Claas.
Il y a donc un mec à Flers qui a acheté un Hummer. Et pas du Hummer de tapette. Un H1, version quelque peu civilisée (c'est à dire sans M60 sur le toit et d'une couleur autre que le camouflage) du 4x4 utilisé par les GI. Remarquez il est toujours mieux là que là où habitait son précédent proprio. Pour l'instant il est toujours immatriculé dans le 75 ... Ah c'est qûr que pour se garer sur les trottoirs ou forcer le passage c'est pratique. Et puis on a ptet le droit d'emprunter les voies de bus avec cet engin là.

Kart 'n back

Ce week end était sensé être placé sous le signe du mélange et de la gomme brûlée.

Vendredi après le taf, RdV pris à Caen avec une dizaine de bouffeurs d'asphalte pour se faire un grand prix de kart indoor. Juste le temps de signer le meilleur tempsn d'être en tête pendant la moitié de la course et de me planter lamentablement pour éviter un retardataire en travers, et nous tracions, mon kartolyte et moi, vers la capitale pour être au 1ères loges le lendemain pour le salon du kart. Le mondial du kart comme on l'appelait. Un bouteille de sky, 2 venues du voisin et 4h de sommeil plus tard, nous trépignions d'impatience à l'idée d'essayer toute sorte de petits bolides : Rotax, X30 et autres 125 à boîtes de vitesse. Au final grosse déception, tous les constructeurs sont là mais assurent tout juste le minimum syndical, entassés dans un petit chapiteau. Des stands Kartmag et Alphano pour compléter le tout et le tour est fait. On aura quand même pu voir Arnaud Kozlinski du team Intrepid et Armand Convers du team PCR, 2 frenchies aux avant-postes du kart mondial. Dehors 3 pélots exposent leur kart dans l'espoir de le vendre. On avait vraiment l'impression que tout le monde se faisait chier, exposants comme visiteurs. On n'est pas restés plus que ça on a regagné notre Normandie et son temps pourri.

Chanson engagée

Dans cette chanson, je dénonce vachement ... "Les Salauds" à côté, c'est du Lorie édulcoré.

Pour supporter les vicissitudes de la vie
Je me réfugie dans les doux affres de l'envie
Conditionné par cette lobotomie publicitaire
Qui nous pouse à faire fondre notre carte de crédit

Pas de temps mort, pas de répit
Tape ton code et puis sourit
Pas de remords, pas d'avis
J'achète donc je suis

Relance de l'économie
Patriote à ma façon
Je vote pour le grand baron
Pas de carte d'électeur mais plein de biffetons
J'ai donc droit à une petite décoration
Pour sévices rendus pour la nation

Pas de temps mort, pas de répit
Tape ton code et puis sourit
Pas de remords, pas d'avis
J'achète donc je suis

Aide la et l'économie t'aimera
T'aguichera, te prendra sous son bras
Aime la et l'économie t'abandonnera
Pour un pigeon qui rapporte plus que toi

Je suis destiné à finir au paradis fiscal
Plus que qq millions
et j'accède au Panthéon
des cons sommateurs de richesses, de valeurs à jeter et de benêts fils

Political Pearls

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius)

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).

"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

High five for Gotohwan

Un détournement qui envoit du steak.