Fanions de notre mieux

Y m'font qu'en même bien marrer les Allemands des fois faut bien dire. Genre quand je te dis "Allemand", après bière Merco et patates tu vas tout de suite penser au bon goût légendaire de ce peuple ultime initiateur et fervent défenseur, aujourd'hui encore, des mythiques combos moustache-mulet et autres sandales-chaussettes.
Et ben même quand on parle sérieux du style foot ça vole pô haut. Genre depuis 1 mois, les petits drapeaux noir-rouge-jaune fleurissent par 4 sur les voitures : 1 coincé à chaque vitre. Hormis le fait que c'est très laid et qu'ils feraient mieux de supporter les Bleus, nulle raison de s'offusquer outre mesure. Sauf qu'aujourd'hui sur l'intranet de la boîte, où normalement paraissent les dernières niouzes concernant le site, le groupe et l'industrie totomobile en général, a été postée une note très sérieuse sur le danger que représentent ces fameux fanions. Paske c'est bien beau (si je puis me permettre) fanioter sa caisse à la sauce west coast mais safety comes first, non mais. La plus grande prudence est donc de mise. Il est même formellement interdit d'arborer des fanions à l'extérieur de sa titine dès lors qu'on roule à plus de 90km/h. Non pas que la fréquence propre des fanions soit atteinte à cette vitesse et qu'elle fasse entrer en raisonnance toute la voiture mais si jamais un fanion s'arrache et vient se coller sur le pare-brise de la voiture derrière, ça peut faire un peu désordre.

Tri sélectif

Sachez utiliser correctement votre poubelle.

Weeeeeeeeeezer

Weekly Kitteh

Ein Kohl ist ein Kohl

Dur, très dur de se réveiller ce matin, malgrè une bonne nuit de sommeil. D'ailleurs ça a continué jusqu'en début d'aprèm. Mais je ne m'en suis rendu qu'à midi, quand au moment de payer le café, j'avais autant d'argent qu'avant avoir mangé. Pourtant une fois qu'on a choisi son assiette de schnitzel accompagné de kartoffeln, il y a un passage obligé par un endroit appelé "caisse" et où l'on est censé s'acquitter de son dû. Mais pas cette fois-ci. Bref une fois mon plateau rempli j'avais directement tracé vers la table où l'on m'attendait sans passer par la caisse. Du grand art. Et bien sûr comme il me restait mon billet de 10 neuros et pas de caillasse ben j'ai pas pu payé le café. Quoi !? Comment ça chuis Auvergnat ?!

Crashcadeur

Hier soir soirée sushi chez Fab avec une bonne partie de la clique de Français(es) et les 2 nouvelles stagiaires françaises débarquées à Stadthagen. Soirée sympa mais sur la fin ça virait en discussion philosophique de filles alors j'ai décidé de mettre les voiles et de partir en chevauchant mon fier destrier à 2 roues. Juste en partant, je me mets en danseuse et envoie un grand coup de pédale tout en jouant du dérailleur. Et soudain c'est le drame. La chaîne se coince et je me retrouve comme un con à essayer de gérer le déséquilibre avec les couilles sur la barre du milieu, plus aucun pied sur les pédales et le vélo penchant dangeureusement sur la gauche. Bref 3 sec plus tard je me vautre comme uen merde sur le sol. Je me relève, ça pique un peu sur la jambe et au coude. Bon rien de casser, ça fait que saigner. Je rechevauche cet enculé de biclou quand je sens qqchose dégouliner dans le bas du dos. J'ouvre mon sac et découvre avec horreur que la bouteille de vodka est complètement brisée. Par contre celles de sirop de grenadin et de tabasco n'ont rien. Après avoir hurler tout ma haine contre l'injustice de ce monde je vire tous les débris de bouteille, les mets dans une poubelle et égoutte mon porte-feuille qui bien naturellement traînait aussi là-dedans. Mais à malheur tout est bon et c'est un bon pote qui a trouvé la morale de cette histoire : "ça t'apprendra à repartir en ayant pas finit la bouteille." Dorénavant je suivrai ce sage conseil prodigué par un grand maître de la pensée Pan Tadeusz.

Francis Caïbrel

Vidéos trouvées au hasard sur le oueb. "Ich lache mich kaputt" comme on dit ici. Pourtant c'est tout con. Une péruque bouclée, un sâle moustache et un accent à couper au couteau, rien. Mais ça suffit pour me faire marrer.

Le saviez-vous ?

Pour vous permettre d'être à la fine pointe de l'information, le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :


AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.
(Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
(Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Complètement foo foos

J'ai hésité à mettre cette vidéo paske au 2 visionnage je me suis rendu compte que c'est un faux play-back. La musique est directement tirée du CD et a été collée aux images par le mec qui a posté la vidéo. Alors c'est forcément mentir paske les Foos en live c'est pas aussi propre. Surtout pour cette vidéo là. Mais le début est rigolo et spa tous les jours qu'on voit Dave en costard.

Bouge ton crouss

Bon. Le Vishnou nouveau est arrivé. Aujourd'hui est un grand jour car il marque un tournant important dans ma vie. J'ai enfin rapporté à la consigne les 3 caisses de bières vides qui trainaient dans l'entrée depuiiiiiis ...... oula ben depuis que j'ai fêté mon anniv' ici c'est à dire mi-janvier. C'est à dire qu'on s'habitue à les voir tous les jours. Elles commencent par faire partie du paysage et puis ensuite carrément de la famille. Mais cette situation ne pouvait plus durer. La séparation était consommée depuis qq temps déjà.
C'est comme pour mes pneus de vélo, complètement tailladés sur le flan, on voit même la chambre à air qui ressort en boudinant lorsqu'elle est gonflée à bloc. Et ben j'avais acheté des pneus neufs l'année dernière pour les remplacer. Sauf que bon en hiver et au début du printemps, il ne faisait pas un temps à mettre un schnitzel dehors, alors un vélo. Faut pas déconner. Mais là ça fait un mois que les beaux jours sont revenus alors on se dit que pour aller au boulot ou même ville ça serait plus cool et plus écolo de prendre le vélo plutôt que la voiture. Eh ben pareil, je m'y suis attelé aujourd'hui. Sauf que j'avais pas de démonte pneus ce qui m'a empêché de monter les nouveaux moins souples. Du coup c'est encore en chantier mais pas question de laisser traîner ça. bon en même temps demain y a barbeuc' chez Banban juste avant de matter la finale dans un kneipe. Et puis jeudi y a basket ...

Ca plane pour moi

Les 2 dernières semaines j'ai pris 6 fois l'avion en 10 jours. Un coup pour la Polonie pour le boulot, un coup pour l'Irlande en vacances et un dernier coup pour Paris repour le boulot. et j'aurais tout fait : du lowcost ou de la compagnie chicos, direct ou avec escale, à l'heure ou en retard, en week end ou en semaine, avec ou sans anomalie technique. Et j'ai toujours l'impression de perdre un temps fou avant et après et tout ça juste pour 1h à 1h30de voyage.

Weekly Kitteh

Paye ta loose

- Prendre le périf ouest depuis Paris sud pour aller à Charles de Gaulle
- Se faire flasher le popotin paskon s'énerve dans les bouchons paskon risque de râter l'avion
- Attendre 2h30 dans l'avion qu'un problème de radar soit réglé
- Se cailler les miches 2h paske y a aussi un gros problème avec la clim de l'avion
- Passer 30min à ratisser en long en large et en travers les étages 2 et 3 du parking de l'aéroport alors que la titine attendait sagement au 1er étage