I think I'm paranoid

Le vil attentat aux petits pains fourrés à la nitro ne leur a pas suffit. Il
fallait qu'il récidivent et ce le plus tôt possible. Figurez vous que je viens
de mettre à jour un nouveau complot qui menace constamment notre quotidien sans
que nous n'en ayons le moindre soupon.
Il y a de cela une quinzaine de jours je me suis rendu dans l'un de ces
établissement où l'on peut quérir des biens de consommation contre rétribution
pécunière afin de satisfaire mes besoins vitaux. Ma nature d'homo consommatus
me rendant particulièrement influençable, j'ai acheté, sans me douter de ce à
quoi je m'exposais, un paquet de tortillas. Vous savez ces sortes de biscuits
d'apéritif mexicain à base de maïs. Or chaque tortillassivore sait pertinemment
que lorsqu'ils sont natures, on s'en lasse très vite. Mais si on les trempe dans
la sauce pimentée qui jstement prévue pour ça alrs plus rien ne peut nous
arrêter. Et c'est là qu'interviens le côté perfide de la chose. De vils et
sournois cerveaux ont durement phosphater pour que les contenances du paquet de
tortillas et de pot de sauce ne correspondent absolument pas. On finit donc
toujours le paquet avant le pot. On en ouvre donc un nouveau pour terminer la
sauce mais alors on se retrouve avec un paquet entamé et on n'a d'autres
alternatives que de prendre un autre pot de sauce pour s'en débarasser, et
ainsi de suite jusqu'à l'infini. C'est un cercle vicieux sans faim.

Il est donc temps de prendre les choses en main et de faire face avant qu'il ne
soit trop tard. C'est pourquoi il va nous falloir être forts camarades et ne
plus que nous contenter de Pringles. Là au moins on est sûr d'avoir aucune
mauvaise surprise.